COMO IRRITAR INTELECTUALÓIDES - MUITO BOA! RISOS!

Pseudo-intelectual (ou intelectualóide, ou sabichão, como preferir) é aquela pessoa xarope que acredita que é muito mais inteligente que você, que acredita ter uma sabedoria do tamanho do saco do King Kong e que é culta o suficiente para rejeitar a opinião de todos os outros. Normalmente essa figura lê dois ou três livros sobre determinado assunto e aí já posa de PHD da sabedoria magnânima dos monges de cérebro avantajado. E ele não está nem aí pra tua opinião. Tudo o que você disser está errado, pois o único que sabe das coisas é ele. Pelo menos é o que ele pensa. Olha, não adianta você querer enfrentar esses pseudo-sabichões de cabeça de repolho roxo. É pura perda de tempo. Pois mesmo que estejam falando uma baita asneira, eles irão sempre achar que estão corretos e que você é um banana. Entonces, você tem apenas duas opções quando se deparar com um destes espécimes toscos da natureza humana:

Opção 1: Você pode ignorá-lo;

Opção 2: Você pode irritá-lo;

Opção 3: Não tem opção.

3. Eu disse que são só duas opções. 

Obviamente, a opção mais divertida é a 2. Por isso cito abaixo algumas sugestões de como irritar um intelectualóide da vida, de acordo com sua classificação: 

O intelectualóide do tipo "sabe-tudo": É aquele carinha que faz uma pergunta, ele mesmo a responde, e depois diz a você detalhadamente qual é o problema. É assinante da revista Veja e toda semana faz questão de puxar conversa sobre algum assunto que foi publicado nesta revista, só pra mostrar que está por dentro das notícias e que sabe mais que você. 

Como irritá-lo: É fácil. Quando ele disser algo do tipo "vocês viram que descobriram água na Lua?", faça a ele uma série de perguntas complicadas e idiotas, do tipo "que legal, mas me diz, é água do tipo didróxido de oxigênio com isótopo de trítio ou com isóbaro de bário"? Ou pergunte algo como "o detector usado era do tipo interferômetro de múons catódicos ou usaram um perfilador dióptrico de laser amarelo"? Depois de duas ou três perguntas ridículas deste tipo ele vai se enrolar todo, não vai conseguir responder e acabará fazendo papel de tonto que não sabe xongas patavinas. Não perca a chance de dizer "pô meu. Cumé que tu lê uma notícia e não sabe nenhum detalhe? Na próxima vez vê se procura se informar melhor!" 

O revolucionário: Na maioria das vezes é um estudante universitário de Ciências Sociais ou artes plásticas, usa chinelo do tipo alpargatas e camiseta do Che Guevara ou do Bob Marley. Diz que votou na Heloísa Helena, é chegado num fuminho do capeta e só anda com mulher feia.

Como irritá-lo: Diga que maconha faz mal e que deveriam exportar os cubanos para a Rússia, transformando Cuba num gigantesco parque temático exclusivo para os ricos, como fizeram em Dubai. 

O "literato": É aquele mameluco que fala devagar, com as palavras cuidadosamente escolhidas para que o texto esteja perfeitamente de acordo com as regras gramaticais. Adora recitar trechos de poemas e costuma enfiar frases de Freud ou Marx no meio de qualquer assunto, mesmo que o assunto seja cerveja ou mulher pelada. Tá na cara que é viado. Considera o fim do mundo quando alguém escreve qualquer coisa incorretamente.

Como irritá-lo: Diga que o último livro que leu foi "O Pequeno Príncipe do Maquiavel" ou "O menino do dedo verde", e que o melhor escritor do mundo é o Paulo Coelho. Ah sim. E complemente dizendo que uma vez entrou numa biblioteca, mas fez isso só porque a atendente era mó gostosona. 

O "senhor recursos-humanos": É aquele MALA que só fala sobre eficiência no trabalho e costuma enfiar expressões em inglês no meio de frases em português. Transforma qualquer happy hour de empresa numa palestra sobre empregabilidade e ainda pede o "feedback". Além dos livros de auto-ajuda, tem centenas de vídeos sobre sucesso profissional e vendas. Não é vaidoso, apenas faz seu "marketing pessoal" e não tem amigos, apenas seu "Networking".

Como irritá-lo: Pergunte a ele o que ele faz nas férias, e depois responda que a primeira coisa que você faz depois das férias é pegar a folhinha com o calendário do próximo ano e marcar com caneta vermelha todos os feriados. Espere ele chegar na parte mais empolgante da conversação e então o interrompa fingindo que precisa atender o celular. Repita isso sucessivamente, sempre nos momentos em que ele começar com esse papinho de eficácia e sinergia corporativa. Depois de atender o celular, diga apenas "ah, era engano. Mas e o Flamengo, como anda?" 

"O místico": Enche sua casa de gnomos, incensos, livros sobre vidas passadas, patuás, jogos de tarô e cds da Enya. Fazem questão de sempre demonstrar calma, mas são os primeiros a dar chilique. Seguem uma média de quinze religiões diferentes, fora as sete que ainda está conhecendo.

Como irritá-lo: Fácil, quebre algum duende dele. Ou diga: "Não creio que você acredita nessas coisas."

O "cosmopolita": Sempre que vê algo que acha errado, diz: "na França não é assim" ou "Em Nova York, o dono que não limpar a merda do cachorro vai preso". Ao fazer um crítica começa com "Esse é um problema do brasileiro...". Apesar de nunca ter saído do Brasil, sabe das leis de todos os países do mundo, e são todas melhores do que as do Brasil.

Como irritá-lo: Diga que o francês é porco, o americano arrogante e que é brasileiro e não desiste nunca. 

O tecnoplasta: Normalmente é um piazão. Sabe tudo sobre informática, TV de última geração, câmeras, celulares, pendrives, HDS e toda essa parafernália eletrônica. Naturalmente, tudo o que ele compra é muito melhor que o aparelho que você tem.

Como irritá-lo: Para tudo que ele disser, responda dizendo que seu pai trouxe do Paraguai um aparelho igualzinho, que faz a mesma coisa, só que custou metade do preço e é enfeitado com LEDS piscantes. 

O técnico: É aquele cara que fez um curso de engenharia, encanador, marketing, frentista, datilografia ou qualquer outro curso e agora fica achando que todo mundo é obrigado a saber os termos técnicos que ele faz questão de usar no dia-a-dia.

Como irritá-lo: Sempre que ele corrigi-lo sobre um termo técnico, comece a repetir insistentemente a palavra citada, como um papagaio. Por exemplo, se você disse "preciso trocar a lente da minha câmera fotográfica" e o xarope te corrige dizendo que "não é lente, o nome certo é objetiva", retruque com frases como essa: "Pois então, eu tenho uma câmera com uma OBJETIVA, e vi que a OBJETIVA está arranhada. Como a minha OBJETIVA está arranhada, pensei em procurar OBJETIVAS na internet com o objetivo de ter uma OBJETIVA melhor que a OBJETIVA que tenho hoje". 

Mas atenção: Não esqueça de falar a palavra "objetiva" de forma destacada (mais alto e mais devagar, como se estivesse soletrando, e olhe pro xarope somente quando falar esta palavra). Isso certamente vai deixar o cara revoltado. Risos!